Desmontando el vídeo de Canal + Francia del guiñol de Rafa Nadal

El vídeo de Canal + Francia sobre el guiñol de Rafa Nadal y su supuesta capacidad para convertir el agua ingerida en hidrocarburos orinados (no sabemos si diesel o gasolina, irá en función de los riñones), deja entrever en un gag con bastante mala uva pero algo fallido, la poca aceptación de los productos audiovisuales franceses en España.

Prueba de ello son las pésimas taquillas que el cine francés logra en España en comparación con lo que ingresa en el resto de la UE. ¿Si no vemos sus películas cómo nos va a hacer gracia un sketch que compara a nuestro mejor deportista con una refinería humana de petróleo? La razón del cine deja un poco de lado los chovinismos habituales del deporte. Porque si nos dejamos llevar, lo más sensato sería decir que donde los españoles vemos entrega, arrojo y ‘huevos’, los franceses ven doping, trampas y gasolineras que venden aguas adulteradas a Rafa Nadal.

Centrándonos en lo que es el vídeo, el sketch denota una falta de documentación muy grave sobre el personaje. ¿Por qué lleva el guiñol de Nadal un Range Rover? Acaso no está claro que Rafa usa un KIA y que sólo cuando “cambie Mallorca por Miami cambiará de coche”. Los guionistas puede que no, pero nosotros llevamos 16 finales de Grand Slam sabiéndolo. Además, los guionistas, en un alarde de grandeza van y le cambian su pequeño utilitario por un todoterreno, mucho más torpe para las tortuosas calles de Palma. Y que además eleva mucho los consumos, quizá ahí esté la clave de que el guiñol de Nadal, consciente de la crisis y del elevado precio del crudo, se vea obligado a llenar el tanque de su coche de forma manual.

Por no entrar en la vestimenta. Seamos sensatos señores guionistas. No hay más que ver los quebraderos de cabeza que le dan a Rafa Nadal los calzoncillos cuando lleva pantalones cortos, como para ponerle unos vaqueros de pitillo como lleva en el vídeo. ¿No ven que eso es una tortura china? Que no hay Dios que conduzca con semejantes apreturas en esa zona. Pónganle un chándal o un pantalón de traje que siempre son más holgados y resulta más realista.

En definitiva, cualquiera que tenga dos dedos de frente o que haya jugado al tenis media vez sabe que orinando gasolina no se mejora el revés cruzado ni el saque. Así que no veo el problema por ningún sitio.

Las sobras de octubre

Como últimamente escribo poquito, he decidido revisar las fotos que voy haciendo con el móvil para ver si conseguía alguna idea decente. He encontrado algunas fotos que creo que pueden tener cierto recorrido en el blog.

1. Algunos enchufes de mierda



He aquí la prueba irrefutable de que los enchufes dan asco, sobre todo los ajenos. ¿Veis el cartel que tiene a la izquierda de "SE PERMITE FUM..."? ...MAR Y ECHAR LAS COLILLAS EN LA INSTALACIÓN ELÉCTRICA, imagino que debe continuar, porque no sé cómo habrá llegado ahí dentro toda esa mierda.

Otra teoría es que el propio dueño del bar decidiera buscar para el enchufe un color parecido al del alicatado del local. Lo cual me parecería aún peor. Otra opción es que al ser un bar asturiano, tuvieran la tradición de darle una cucharadas de fabada a cada enchufe a fin de purgar el sistema eléctrico. Que hay gente muy burra.

2. La almohada perfecta

Comprar sábanas en Ikea está bien y mal, como cuando vas por el quinto Gin Tonic, que sigue estando bueno pero sabes que el Almax ya no hace efecto. El caso es que son sábanas muy baratas pero siguen emperrados en que aquí usamos cojines de esos gigantes para dormir. ¡NO, NO y NO! Entonces cuando lavas el juego bueno (ZARA HOME), tienes que hacer un verdadero puzzle textil para que tu cabeza no repose en el áspero nailon. Así quedó la mía.



Una vez terminada la obra maestra me di cuenta de que no estaba tan mal. Lo que salta a la vista en primer lugar es el escaloncillo del almohadón. Muy fácil, la zona baja y convencional para dormir, lo segundo en lo que más tiempo gasto en estar 'encamado'. La parte alta, para mi actividad principal durante la semana y monopolística en el 'finde', ver series. Antes tenía que doblar la almohada para estar cómodamente recostado sin que el ordenador (sobre la pechera, dando calor) me quedara demasiado alto. A veces ponía las dos manos bajo la cabeza para compensar esos centímetros. Ahora no.

3. ¿De quién es este carné de conducir?



Pista: Se conoce que se lo quitaron cuando rodó "60 Segundos".
PD: Película cuyo gran mérito no es ser mala de huevos sino conseguir que Angelina Jolie saliera asquerosa.

Del uso indiscriminado de la moda deportiva

Yo fui a un colegio de curas y se lo echo en cara a mis padres de vez en cuando. Tengo un recuerdo pésimo del 'cole'. En aquel sitio te mandaban notas a casa hasta por respirar. Como se ha ido demostrando después, siempre me he desenvuelto mejor ambientes más cercanos al libertinaje que al férreo marcaje (rima consonante, que es la que tiene mérito). La mejor anécdota que me dejó el 'cole' fue cuando un día un profesor me llamó a la tarima (sí, ese escalón tan franquista).

- Juan, veo que hoy te estás rascando mucho la entrepierna. ¿Tienes algún problema?- me dijo con una naturalidad que yo noté algo rara. Claro, que no fue a preguntarle al más reservado de sus alumnos.

- Me alegro que me hagas esta pregunta (como dicen los políticos). En primer lugar, me he despertado un poco 'pegao' esta mañana, pero me he duchado como siempre. Con las prisas se conoce que me he dejado algo húmeda la zona escrotal, entonces se crea una peliculilla que genera bastante incomodidad. En segundo lugar y de forma complementaria, estos vaqueros que llevo me vienen bastante pequeños y mi madre los acaba de lavar. Así que llevo las partes bajas como si fuesen unos filetillos de lomo de cerdo en adobo y envasados al vacío.- Obviamente no respondí esto porque habría supuesto una comisión de investigación clerical sobre el estado de mis huevos. Pero una vez pasados los años, creo que habría sido una respues bastante certera.

El tema es que en mi colegio no dejaban llevar chandal. A partir de primero de la E.S.O., todo el mundo tenía que vestir con decoro y llevar un petate con material deportivo cuando había Educación Física. Siempre fui muy crítico con esta medida, a mi me flipa el deporte, y ver como la hora de Gimnasia se quedaba en cuarenta minutos entre cambios de vestuario era una putada. Por no hablar de la cantidad de gente en vez de ducharse se mojaba el flequillo. "¿Y el flequillo de la axila? ¿Ese no tiene derecho a agua? ¡so gorrino!" 'So' es una palabra que se está perdiendo, no digo usarla ya como preposición que es lo que toca (similar a 'Bajo' para los más modernos preposicionalmente hablando), pero como aumentativo tiene su gracia.

En esta tesitura y viendo que no puedes comprarte el último modelo de chandal de táctel de Nike porque no lo usarás, no queda otra que preocuparte por ir agusto y bien vestido auque sea en vaqueros. Esa última frase es la clave de todo, lo único que agradeceré de mi colegio de por vida. ¿Por qué? Muy sencillo; nunca me pareceré a estos dos.

Al joven:



O a su bisabuelo:

Federico Renault, la historia de una furgoneta

Creo que lo más español que se puede encontrar en el mundo es un hombre de Cuenca paseando su reluciente y brillante Renault Express (o sucedáneos) por el centro de Madrid a 20 por hora. Y es que aquí ha arraigado más que en ningún otro sitio un modelo de coche tan infame como apreciado por la población rural. ¿Pero quién inventó este novedoso concepto?

En Francia siempre fueron mucho de casarse entre primos y hermanos. Los Renault eran en los albores del siglo XX una especie de borbones de la Locomoción. Vivieron la Belle Epoque como Antonio Vega la 'Movida Madrileña'. Aquello era un no parar de fiestas, 'premieres' y otros eventos que más de una vez acababan en lo que se conoce como 'Gatillazo de Brugal'. La Renault Express nació de una excepción en la que no había ron de importación y bebieron ron 'Petit Noir', que más tarde sería el 'Negrita' de toda la vida de dios.

Nueve meses después Sinclética dio a luz en el Ejido (Almería) a Federico Renault. A su madre aquella fiesta le pilló en Francia por culpa de unos programas de intercambio experimentales que había decretado Alfonso XIII. Hacía un casting de chicas, escogía a las más guapas (según el canon de belleza de la época, mucho más anchas de tobillo y gobanilla que lo que se lleva en la actualidad) y se las llevaba a Francia, así era.

Federico nunca fue reconocido por el imperio de la locomoción, pero le mandaban todos las navidades un catálogo y un llavero, eso dejaba entrever que se le tenía en cuenta. Incluso un verano poco antes de morir su padre, se le invitó a pasar unos días allí y conocer la fábrica de París. Acaban de incluir por convenio laboral que uno de cada cinco coches había que quemarlo, "allí somos más de quemar iglesias", aclaró Federico sincerándose.

Años después y ya con un hermanastro suyo en la dirección de la empresa Federico tuvo una idea. Había heredado unas tierras y había plantado unos tomates y necesitaba un vehículo especial. Así que mandó una servilleta del bar de debajo de su casa con un concepto:

En otra servilleta adjuntaba el siguiente mensaje:
"Haciendo un cálculo rápido, creo que aquí puedo meter 300 kilos de tomates y diez o doce jornaleros. Además, se lo he enseñado a mis colegas del pueblo y todos comprarían, de verdad... que esto aquí lo va a petar".

En el cine todo es posible

Hace algunos meses escribí este post en en el que hablaba de las formas que a mi entender existían para evitar la alopecia. Había cuatro; el bisoñé, la peluca, el injerto y la administración y dirección de pelos. Ayer pasando por una marquesina de autobús vi un cartel de la nueva película de Nicolas Cage. A diferencia de Javier Cámara o Santiago Segura, a Nicolas le está costando mucho aceptar el poder de la genética.

Estas son algunas imágenes suyas en su vida pública. Cage ya ha tenido algún que otro encontronazo con periodista por el mero hecho de dirigir una mirada al incipiente cartón. No entiendo que se lo tomara a mal, si estuviese bizco o usara un talla cien de sujetador, ese mismo periodista también habría mirado. Vamos, que no se estaba riendo de él ni nada, no es compara esta mirada a la que se hace cuando hablas con una persona con muchas verrugas. En ese momento se mira a los ojos.

Mira Nicolas, tienes 46 castañas y el dinero por castigo, por lo que estás muy por encima de la media. Vale que un peinado chulo ayuda a ligar, pero seguro con varios millones de dolares en Caja Cincinatti tampoco debe ir mal el asunto. Aunque últimamente hay noticias que dicen que uno de sus asesores le ha dilapidado parte de su fortuna. Malos tiempos para Nicolas.

Después de este párrafo voy a poner algunas imágenes del otro 'yo' de Nicolas, el personaje de ficción. Llama mucho la atención que Cage en estos últimos años solo coja papeles de películas fantasticas y de ficción, donde siempre ha de buscavidas o héroe pseudomedieval. Roles que casualmente siempre se calzan una melena andrajosa y perrofláutica. Ojo, esto está muy bien si eres Viggo Mortensen u Orlando Bloom, pero claro... tu no puedes aparecer en la 'premiere' del largometraje prácticamente calvo y luego aparecer en la cinta siempre como si fueras Sansón.

No sé, igual soy yo el único que ve esto un poco raro.

El timo de la cajita

Se podría decir que una imagen vale un 20% más que mil palabras.

Dos medidas que valoraría positivamente en un programa electoral

1. Devolver la repostería industrial a los colegios españoles. Se habla mucho de la prohibición de los toros en Catalunya, que si es una decisión tomada desde el revanchismo, que si sólo se prohíbe por ser un icono de lo español. Pero en cambio dice nada de la prohibición de venta de bollería industrial en los colegios españoles. Que viendo a las hijas de algunos políticos, podría ser que también se hubiese tomado desde el revanchismo.

Para un niño, un Bollicao representa el momento de mayor satisfacción de la semana y supone un acto de rebeldía en toda regla. Ya sé que es una mierda de acto de rebeldía comparado con esos suicidas que escuchan Pereza o el Canto del Loco, pero me habéis entendido. Yo me considero un fiel defensor de la repostería industrial en todas sus vertientes. No hay nada más hermoso en el mundo que un paquete de Donettes con la promoción que te regala dos unidades más. Que por cierto siempre está disponible en las tiendas de chinos.

2. El anterior es un motivo menor comparado con este. Esto más que una idea es algo que exijo se corrija ya porque me está haciendo la vida imposible. Pido a Gobierno encarecidamente que renueve el logotipo de los estancos. Me atrevería a decir que es peor ver ese logo que fumarse tres cajetillas diarias. Aquí lo copio, observadlo.



Se habla mucho del de Carrefour pero este es infinítamente peor. ¿Qué coño se supone que es eso? Parece un poco la primera idea que tuvo el tío que dibujó el casco que lleva el malo de “Les Tortugues Ninja” (Si si, es catalán porque yo las veía allá por 1990 en el Canal 9, que se pillaba cuando había buen tiempo en Albacete). Si es que hace falta bastante tiempo para saber que: 1. Ahí hay una “T” y que es de Tabaco. 2. Que lo de fuera, lo amarillo, intenta describir la forma de una hoja de esa misma planta.

Además, si te estás gastando un pastón en llenar de vías de AVE todo tu país, no creo que pase nada por hacer un concurso de propuestas gráficas. Si ya has cambiado el antiguo Renfe (que me da que los diseñó el mismo sinvergüenza), el de Correos y alguno más…si es que por parecer parece hasta franquista. Tomás Gómez tiene una buena oportunidad de cambiar el mundo si anunciase alguna de estas medidas, pero no lo hará. Resulta que les corre más prisa acabar con la corrupción.